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第7部分（第2页）

史迪依旧不信，说，你敢打开被子，让我掂量掂量吗？

寒酸当场回到床边，打开叠好的棉被，凌空扑闪了几下，以此证明棉花的柔软。一本绿皮书从他被子里旋转着掉落到地上。与此同时，一张相片从书页里跌了出来，飘落到寒酸身后。寒酸没有发觉相片掉落，把棉被叠成先前那样子，从地上捡起书，下楼去了。

——嗨，哥们儿，你照片掉地上了。

我们当然不会这么提醒他一句。史迪第一个跑过去把相片捡起，兄弟们呼啦啦地围了过来。

相片上是位手捏塑料玫瑰花的少女，似笑非笑地站在照相馆张贴的香港夜景下，典型的村姑打扮。村姑的脸蛋颇具姿色，如果她把眼睛闭上或者天生就没有眼睛的话，我们会感叹寒酸的艳福不浅。因为她把眼睛睁得特别大，瞳孔里那装腔作势的忧郁令我感到万分的恶心。也就是在我感到恶心的那一刹那，发觉了寒酸的人格非同凡响——能忍耐并且欣赏这种眼神的男人是值得尊重的男人。

所以，从现在开始，我把寒酸尊称为班长，不再使用先前的不雅称谓。班长女人的相片在兄弟们手里面来回传递，史迪说这女人越看越像民国时期的妓女。山东兄弟说他倒觉得这女人像风流寡妇。一位名叫大强的兄弟说这个女孩像他家乡卖冰糖葫芦的。另外一位兄弟说这女孩像牛肉面馆里的打工妹……兄弟们把照片上的姑娘痛损了一通，凑在灯光下愉快地吹嘘着天南海北的奇人异事。

山东兄弟贡出了特大号苹果让大伙尝了个鲜，说这苹果是从自家树上摘下来的，百分百的“绿色食品”。还说他们家从不使用农药，原因不是没了害虫，而是堂姐曾经在一个悲愤交加的夜晚，把他们家的农药一口气给喝光了。山东兄弟说，堂姐死后，他特别难过，后来就给她写了首诗，一份留着，一份在堂姐坟头烧了。

史迪说，空口无凭，诗呢，拿出来给兄弟们朗诵一遍？

山东兄弟还真把写在笔记本上的诗歌亮了出来，百感交集地张口念道：《堂姐》堂姐，亲爱的堂姐，男人都爱喝酒吗？

堂姐，亲爱的堂姐，男人都爱在醉酒后殴打自己的妻子吗？

堂姐，亲爱的堂姐，天堂里还有苹果树吗？

堂姐，亲爱的堂姐，农药是水吗？

第一部分给大家出道题

我忍不住地鼓起了掌，因为我被这些简单又朴质的词语打动。史迪也拍起了巴掌，兄弟们纷纷鼓起掌来。败兴的是山东兄弟自己也鼓起了掌，边拍巴掌边说，不好意思，我不太会写诗。但我喜欢诗，诗是语言的精品、文学的贵族。中国是一个诗歌大国，李白、杜甫、白居易，出了不少优秀诗人。现在不行了，今非昔比，如今的诗人们都堕落了，整天把一大串外国诗人的名字挂在嘴上。唐诗宋词都不看了还骂人，骂祖先的文化腐朽。他们有什么资格说唐诗宋词腐朽呢，先把不腐朽的作品写出来再骂人也不晚……

山东兄弟还想继续高谈阔论下去，被一位兄弟打断了：诗算什么？垃圾。跟你们说啊，在家时我最喜欢用气枪打小鸟，百发百中。有一次更绝，只开了一枪，树上就落下了两只鸟，一箭双雕。撇嘴干吗呀，不信？

大强插了嘴，说，你这点儿本事算不了什么，在家时我最喜欢钓鱼，有次一钩甩上来三条，信不？

史迪说，嗨，我操，可真牛B呀你们。刘健，咱们有没有什么绝活？

我想了一会儿，实在想不出可以和他们媲美的本领，只好对他们说，你们知道我和史迪为什么当兵吗？告诉你们吧，因为我们被学校给“列宁退学”了。

我以为他们会对我和史迪另眼相看，不料，一位兄弟却说，这不算什么，初中我就被学校开除了。

那位兄弟刚想自鸣得意，大强说，你那更算不了什么，小学没念完我就自动退学了。

我和史迪笑得几乎喘不过气来。史迪说，给大家出道题，看看谁最聪明。听好啦，一个月光皎洁的夜晚，你背着弓箭在深山老林里行走。这时，左边突然出现一个披头散发的鬼，右边出现一只饿了一个星期的狼。鬼和狼都威胁着你的生命。你抽出弓箭，箭在弦上。请问你打算先射鬼，你还是先射狼？

一位兄弟说，小儿科。色〔射〕鬼色〔射〕狼都一样。我给你们出道题，一片绿草地，打一植物名。

山东兄弟说，梅（没）花。

聪明，又一片绿草地？

野（也）梅花。

来了一只羊，打一水果名字？

草莓（没）。

来了一只狼？

杨梅（羊没）。

下了一场大雪？

槟榔（冰狼）。

全被你们猜对了，一张桌子被锯掉了一个角，还剩几个角？

六个角。我来给你们出道题，小明的妈妈有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，三儿子叫几毛？

半天没抢到发言权的大强终于抢先一步：三毛！我也给你们出道题，树上共有十只鸟，被猎人打死一只，还剩几只？

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