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他倒是好，我这吻的欲|火焚身，他倒是当做了一场春|梦，睡得安稳。

我最后在深深看了他一眼，替他盖好被子。

苦涩的，轻轻在他耳边说了一声：“再见，澈儿。”

起身向门外走去，既然说了再见，我以后不能再回头了，直到关上门，我也没有回头看一眼。

依靠在门上，我抬头看着浩瀚苍穹上的那一轮明月，轻轻叹了口气。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿两相忘，从此不相见。

此章的小老大番外。

小真在她的马车里，不远的距离，却像两片天地。我忍不住猜想，他们此时在做什么？是否在谈天说地、欢声笑语，她是否会像哄我一样哄着小真？但无论怎样都会比我的寂寞来的好过……

腹部传来熟悉的镇痛，又来了吗？

我不禁回想起上一次的时候……那时，她还在我身边，她还抱着我忍着困意温柔垫我纾解痛苦，给我讲故事逗我开心，即使那么亲密的动作，她也做的那么自然，我能感受到她对我一点非分之想也没有，所以我放心的倚在她怀里。

她的动作那么熟练，我在猜疑她是不是经常这样对另一个男子？那个人是她的相公吗？最终，我还是问了出来，她只是说那是她的师兄，但是从她抗拒这个问题我就能看出来，她和她师兄的关系肯定不一般。当时的我是怎样的心情，我已经不记得，但是我现在回想起来却是失落和心痛的……

我知道她为了师兄最终放弃了我，这段时间的朝夕相处还是敌不过他师兄的一次出现，虽然我不知道她为什么没有把她师兄带到我的面前。但是，我还是要谢谢她，没有让我亲眼看到，她和她师兄到底有多甜蜜……让我还能有机会幻想他们之间，是不是也有什么不能逾越的鸿沟……起码他们现在不可以在一起……

马车停下来了，我腹中的痛渐渐强烈，我知道我现在不该出马车，但是……我好想见她一面，即使不知道她会不会也同样出了马车，我还是想碰碰运气，试试能不能见她一面……因为我知道，回了家因为母亲的原因我肯定不能再见到她了……

我出了马车，望向她那边。

真好，她也正好出来，而且她一出了马车就看向我。我因为她的目光心中扑通乱跳，忍不住猜想她是不是也和我一样的心思，为了见我一面而出来的？我知道我这么想，很像自我安慰，但是我却因为这种想法感到很满足，心里就像吃了蜜糖一样……

我想她，她也同样想我，我甚至觉得只有这样我也很知足了……

但是……我没有开心很久，小真也出来了，而她叫小真回马车里，虽然她的语气只是如教育一个小孩子一般，但是看在我眼里却如情人间的嗔怪一般刺眼……

小真还是那么没心没肺，当着这么多人面说自己尿急，想要下马车却下不来。

她沉默的看着小真，似乎在思考要不要帮他。我在心中默念“不要帮他……不要帮他……”，不要在这么多人的面前抱他……更不要在我的面前抱他！

但是意念是没有用的……她还是向小真张开了双臂，她说：“你跳下来，我接着你。”那时，我心中的那根弦就如同被人狠狠揪住，一阵抽痛。

小真毫不犹豫跌了下去，就如同我对她的信任一般，稳稳地落在了她怀里。（作者：亲！你哪只眼看见稳稳的了！明明后退好几步！而且人家小真不是信任！是尿急逼的没办法！我承认我出来是来调节压抑气氛的~遁！）

看到他们紧紧相拥，我心中的某根弦终于蹦断了，疼的无以复加……为什么这么残忍！不要我就罢了，还要在我的面前对别人这么好！

我一直都知道！一直都知道！她对谁都这么好！我很恨她这一点，非常非常恨！她的这点让我觉得她对我的好，不过是同别人一样，一丁点也不特殊！

所以我喜欢咬她，我天真的以为她被我咬是我不同于别的男人地权。但是那一夜后，她回来，我看到她满身的痕迹，我才知道自己的想法有多么奠真和可笑！有一个男人能比我得到更多，我不能得到的那个男人都能得到！和那人比起来我的这点特权，根本不能拿出来提！

我永远都不能忘记，她那天和我说“我们到此为止”的样子，她罗列了各种我们不能在一起的理由，但是我知道她的理由其实只有一个，那就是……她有个心里有一个人，而且是我比不上的人！

我怒不可遏的质问她，换来的却是她的不言不语和淡漠疏离，我那时候深深觉得她就要这样离开我了！顿时心中被恐慌的情绪填满！我甚至卑微的求她要了我，企图用这种方式留住她……

但是，她拒绝了我，直呼我的名字，骂我疯了，让我理智些。

看着她眼中的责备和近乎怜悯的神色与她满身的痕迹，我害怕了，我怕即使把自己给了她也不会换来她的心，反而会让她看轻了我，即使和我在一起也不会是因为爱，而只是为了责任和怜悯……我的骄傲不允许我这样，我口是心非用谎言维护了我最后一点骄傲，我冲出门外，然后泪流不止。

方语澈，你什么时候这么脆弱了……

这时，方静然挡住了我的视线，她看到了我眼中的悲伤和愤怒，她用眼神和语言提醒我作为方家二少爷该有的姿态，但我还用不着方静然教育！

我打断方静然转身在马车旁转着，听着她那边的动静，她没有一丁点如我一样的悲伤，她和别人嬉笑着，有人劝她娶小真，我不禁嗤笑，连我都不娶，她又怎么会娶小真？

果然，她说她不会娶，因为她有个搞不定的相公，这一次，我知道她不是像蒋大姐那次是编谎话骗人的，她是真的有一个那样的男人。因为爱那个男人，所以她能抛下了我。

我忍着心痛和腹部的痛，走近她们，我冷言冷语旁敲侧击控诉着她的无情。看到她脸上渐渐难堪的表情，我知道她听懂了，但是她还是同以前一样毫不反击，仿佛我的一拳只是击在了棉花上，她跟本就不屑于与我争辩，我又何必在这里自取其辱！

我离去，她追了上来，她还是同从前一样细心，单是用看就知道我怎么了，但是我不想要她的怜悯！不想要这种抛下我以后，又来关心我，让我的心不断的希望和失望，一次次承受这种反复的折磨！

她抱起了我，还是记忆中的温暖，但我怕多呆一会儿就会更加沉沦，我反抗她，她把我推进马车里，她和方静然说“她是医者她该管我”，但是我不需要她作为医者的关心！我反驳了她，虽然看不见她的表情，但是我知道她一定很生气，她说她不管我了……

我蜷缩在马车里，各种痛感向我袭来，我感觉自己的身体已经千疮百孔，每个部位都散发着森森刺骨的寒意，我觉得自己仿佛会溺毙在这种寒意之中……

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